А вот когда у меня хорошее настроение, как раз пробуждается приятная такая ностальгия по СССР, ЗиСы с шашечками по бокам, высотки, магнитофоны Комета, столик из "Книги о вкусной и здоровой пище", реклама советского периода, сбацанная на западный манер. Это обыграно в клипах проекта "Нож для фрау Мюллер". Вообще всякий раз, когда у меня находится немного денег и я покупаю вкусненького и завариваю чаёк, или захожус Мидори в кафе, мы там кушаем на 200 рэ и потом идём домой по чистому и почти сухому тротуару, в тёплый, несмотря на январь, вечер, настроение у меня сразу меняется на благодушное, в отстутствие же этого я резко без перехода впадаю в чёрный депресняк. Когда я был в Турции или первые дни в Хорватии, я ощущал себя наверху блаженства, помню, вечером на берегу Адриатики я гладил Мидори по голове и шептал ей самые нежные и ласковые слова. А ещё я люблю включать музычку и представлять себе под неё идиллические картины - мы с Мидори в комнате старинного замка, рядом кресло с высокой резной спинкой, глобус, циркуль, на столе свиток пергамента и чернильница, или Мидори легко сбегает с высокого крыльца старинного школьного здания, я жду её за рулём Паккарда у ворот, потом везу через осенние сумерки по улицам небольшого уютного городка, а дома у камина в её спальне читаю ей на ночь книжку с красивыми картинками, какие рисовали в старину. А на Мидори такая старомодная пижама и ночной чепчик. А на мне халат, пижама со шнурами и персидские туфли. И ермолка типа фески. А потом когда Мидори заснёт, я стучу на раритетном "Ремингтоне" или почитываю газетку на плотной желтоватой бумаге и покуриваю манильскую сигару или египетскую папиросу. Или трубку с табачной смесью Гросвенора.

Да я всё, что имею, обеспечил себе сам. И родным делаю дорогие подарки. А они только бухтят, что я деньги зря трачу. Если я хочу заполучить какую-то вещь давно и сильно - значит не зря! Самое важное для нас - это наши желания. А у меня желания не только материальные. Например, делая какую-то покупку, я уже заранее думаю, как я буду всем её показывать и вызывать восторги. Если ожидаемых восторгов не последовало - я сам быстро теряю интерес к приобретению. И у мня есть темы, как бы мои коньки, пунктики, фетиши, с которых я не слезаю. Например я повсюду объявляю себя поклонником автомобилей марки Паккард. Типа такого уже не делают, это настоящая вещь, не то что ваша корейская лажа. Или сорю направо и налево именами таких авторов, как Эдгар По. И если я вижу какуюнть книгу по Паккардам или какоенть особенное издание Эдгара По, то тотчас на последние деньги покупаю, чтобы доказать свою привязанность и то, что я тоже причастен к легенде. Когда праздновали 100-летие фирмы Харли-Дэвидсон, то я просто волосы рвал, что не могу поехать на главное праздничное мероприятие в Милуоки. Я тоскую оттого, что я фанат Бугатти и при этом никогда не был в Эльзасе, где был замок Патрона и находится самая крупная коллекция Бугатти в мире. Хоть сфотографировался за рулём настоящего старинного Бугатти - это утешает. А перед членами клубов Харли-Дэвидсона я выделываюсь, что их байки - ширпотреб, а я признаю настоящие раритеты типа Индиана, Эксцельсиора, Гендерсона, Кроукера. Роллс-Ройсы тоже не катят - их знаменитый радиатор скопирован у фирмы Норфолк, и вообще это машины нуворишей, а джентльмены ездили на Нэпирах. Ягуар влез в нишу, которую раньше занимали Алвис, Инвикта и Дженсен.

Когда я вижу на улице раритетный автомобиль, я непременно вступаю в разговор с его владельцем. Для этой цели я таскал с собой журналы со своими статьями, но они уже кончились. Раз на стенде клуба марки Мерседес на Автоэкзотике я начал рассказывать, какое собственно отношение имею к Мерседесам, показал свои награды, включая полученные от Даймлер-Классик-Центра, которые были у меня с собой. Но там народ какой-то непонятливый попался, и они сообща меня со своего стенда выпихнули. Этим летом меня какой-то дядька приложил по-чёрному, когда я возле его машины собрал кружок слушателей. Протянул ключ и предложил завести его кабриолет Опель 1956 года и тронуться с места. А я с ним не знаком вообще был. У меня с машинами одни неприятности, я один раз чужой Роллс-Ройс разбил, не выезжая из гаража. А ну как ключ обломился бы в замке? А ещё, когда я называю журналы, в которых публиковался, то почему-то все подряд говорят, что не слыхали о них. А они повсюду в метро продавались. Я покупал и говорил киоскерам: "Вот моя статья!" На одном форуме модерша сама журналистка, так вообще отказалась со мной общаться. Я в личке спросил её, доводилось ли ей читать мои статьи и что она о них думает. И потом не в личку, а публично ядовитым тоном заявила, что ни один журналист не имеет обо мне представления. А между прочим на меня масса ссылок в сети, меня цитируют обширно. Может встречали на сайтах списки самых левых запросов типа "фотки голой Тины Канделаки", "трансвеститы", "медосмотры", так вот там есть такой вопрос "почему мальчик и девочка сидят голые и почему у девочки на голове роги?". Так вот автор этого вопроса я. Спинозу вряд ли так часто цитируют. А в своё время мои статьи растаскивали по цитатам, которые расходились по новостям, по текстам телепередач, радиорекламы. Если набрать в поиске "Делонэ-Бельвилль" или "Лозьер-Брайерклифф", то большинство ссылок будет на меня. Я обычно так и нахожу свои старые записи - набираю что-то типа "Раймонд Лоуи" или "Эймос Нортап" и - voila! Кста, у мня эта характерно выбегалловская манера вворачивать французские словечки, да плюс есть во мне немало от таких персонажей, как Трубецкой-Ляпис, Лоханкин, инженер Талмудовский - не в смысле технических знаний, а в плане того, что у меня тоже манера огрести аванец и тут же смыться, а потом искать, где ещё можно найти богатого и щедрого работодателя. Если брать журналистику, то тут я Г.Проницательный и Б.Питомник в одном лице.

Помню, ещё подростком я уже любил поговорить, лишь бы слушали, и уже тогда норовил оставить за собой последнее слово в разговоре об автомобилях. Как-то у нашего подъезда запарковался Бентли, тогда они были откровенно в диковинку. Рядом собрались мальчишки. Я выступил вперёд и начал было свою речь. Кста, вот эта любовь к разглагольствованиям и моментально выспыхивающее увлечение, резко переходящее в фанатизм, роднят меня с мистером Тоудом - это была такая важная и гордая собой жаба. Но слушать меня никто не стал, а сидевший за рулём Бентли дядька чуркизонской национальности попросил меня, причём не особо вежливо. Обычно, когда кто-то не способен понять, как надо реагировать на сказанное мною, я списываю это на его недалёкость. Иной раз подбираешь такие слова - "Эдгар По", "Лозьер-Брайерклифф", а слушатели только лыбятся и несут всякую пошлятину - хотя просто похлопать в ладоши было бы под силу и мартышке.

Недавно я шёл по городу и попал в проезд, весь заставленный новенькими Бентли. У меня был с собой фотоаппарат и я хотел сделать кадрик, но боялся, что мне не дадут этого. Я подошёл к приличному на вид человеку при галстуке, стоявшему у подъезда здания, в которое загоняли Бентли, и сказал, что тоже работал с авто элитных марок. Спросил, знает ли он Олега Хромова. Это был мой начальник с первой работы. А он и ухом не повёл. Я сразу перестал считать его приличным человеком и ушёл, плюясь ядом. Проверить, приличный ли человек, вообще легко - надо попросить у него о чём-то. Если откажет - нифига нет в нём приличности, один выпендрёж. Раз я увидел на улице Феррари и решил сфотографировать. А мужик за рулём резко вывернул в мою сторону, явно желая меня задавить. Правда фото я всё же сделал. Ещё у мня есть фото разных знаменитостей и просто тёток топлесс, сделанных за секунду до того как огрести по фотокарточке. Но вернёмся к Феррари. Вообще у меня была статья в том самом журнале о Феррари и я знаком лично с президентом клуба Феррари в Москве. Так что я могу фотографировать Феррари, где и когда захочу. Можно сказать, что все Феррари в Москве как бы мои собственные. У меня есть фото скинов, размахивающих хлагами, фото самого Саши Хирурга, фото разных чиновников, выходящих из Бентли и Майбахов, рискую конечно, но риск - удел благородных. Я знал человека, в советское время почём зря фотографировавшего машины у МИДа и посольств. Он интересуется раритетными авто.

Ещё меня захватывают разные идеи. В детстве ещё прочёл, что сейчас не делают таких машин, как прежде, и что нигде не делают машины так, как на заводе Астон Мартина. И с тех пор на всех углах пропагандирую, что все машины после 1970 года выпуска должны быть уничтожены, и все, которые сделаны где-либо кроме Штатов, Англии, Франции, Италии, Германии и Швеции - тоже, и вообще должно быть уничтожено всё, что выпущено тиражом больше 500 экземпляров. Я давно объявил главным врагом человечества массовое производство и считаю, что вещь должна быть не ширпотребом и штамповкой, а штучным изделием, тщательно изготовленным опытным мастером-ремесленником. Продукты питания должны быть исключительно натуральными, а то, что лежит в суперпаркетах, должно быть уничтожено - это на 90% химия, канцерогенные вещества. Мыло и шампуни тоже надо уничтожить. У меня постоянно шелушится кожа - это от плохой экологии, от того, что мне не хватает селена и ультрафиолета, но главное - от того, что я покупаю еду в супермаркете, дешёвые гели для душа и дешёвую одежду из синтетики, пропитанной химией. Из крана течёт известковая хлорированная вода, дом построен из канцерогенных материалов. Всё вокруг наносит ущерб моему здоровью. У меня постоянно слабость, я часто покрываюсь холодным потом, у меня дрожат руки, резь в глазах, ноги сводит судорогой. В метро от шума у меня раскалывается голова. Все мегаполисы должны быть уничтожены, а люди переселиться в маленькие уютные городки и посёлки.

Вы заметили, что я хочу уничтожить всё, что мне неприятно. Да, я хочу уничтожить неприятных людей, чтобы не сталкиваться с ними. Я не люблю, когда меня поливают матом, поэтому хочу, чтобы за мат сажали, а лучше расстреливали. Я хочу, чтобы ввели ответственность за бытовое хамство, равнодушие, скупость, чёрствость. Мне часто приходится попадать в больницы, поэтому я хочу, чтобы их лучше финансировали, чтобы там было хорошее питание, чтобы разрешали гулять по ночам, а то раз в больнице я пропустил противостояние Марса, а другой раз парад планет, и вообще я существо ночное и люблю луну. Я хочу, чтобы в больницах лечили больше не уколами и таблетками, а массажами, спа, фито- и ароматерапией. Я хочу, чтобы в больницах не заставляли дежурить на кухне и в шесть утра выходить убирать территорию. У меня от подъёма в шесть утра обмороки, а на меня ещё орут. Я не учился пудовые бачки таскать, а меня кроют матюгами, когда я их роняю. Мне новые ботинки заляпали кашей, и никто за это не ответил, даже не обратили внимания, когда я заорал "Вы мне ещё за ботинки ответите!" А должны были выдать казённые. В ванной не вымоешься толком, не то что ноги побрить. Персонал наезжает, что тумбочка заставлена косметикой и парфюмами. Соседи по палате косятся, что я каждое утро и вечер по часу натираюсь разными кремами. А ещё от уколов моя попка получает косметические дефекты. Для них это не имеет значения, а для меня имеет. Происходят разрывы сосудов и мышечной ткани, которые не исправить. Меня можно сказать изуродовали и никто мне этого не возместил! Только сделал маникюр и смазал руки кремом - посылают мыть полы. Я вообще-то больше люблю мыть посуду, но исключительно английские чайные сервизы, и поливать цветы. У меня для этого есть специальный наряд в стиле мэйд. Типа платье, как у горничной позапрошлого века.

Я вообще постоянно что-то делаю, прилагаю огромные усилия. Глобально. Потому что мировые проблемы меня напрямую затрагивают. Вот например никаких усилий не прилагается, чтобы выявить в таких, как я, выдающиеся способности и таланты. Значит мне нужно на каждом углу пропагандировать, что такие, как я, обладают огромными талантами и в нас их надо выявлять и брать сверх штата в редакции и всякие креативные студии. Вот у Стругацких было про студию, где записывали картины из воображения людей, у которых оно было яркое, и показывали по телевизору. Моё бы воображение записали - можно было наделать штук 300 мувиков и сотню сериалов сезонов по 20. Больше, чем все аниме-студии Японии анонсируют каждый год. Вот почему я хочу, чтобы уничтожили все корейские машины и Приоры с Калинами? Потому что их так много, что большая вероятность, если у меня будет машина, то именно такая. А я хочу, чтобы не было других машин, кроме Порше, Ягуаров, Корветов. Тогда и у меня другой машины не будет. Отменить ограничения на эксплуатацию старых машин - тогда куплю какойнть ржавый Паккард или Делайе, без фар, без бамперов, под ногами сквозь лонжероны асфальт виден, мотор с утра даже заводить не надо - я его на ночь не глушу, в радиатор лью сырые яйца, чтоб не протекал, в картер - совиное дерьмо. Для гладкости хода. И буду ездить весь такой гордый и говорить, что обожаю свою машину, что это хрен рогатый знает какой раритет. Надо сказать, меня привлекают такие персонажи, как Мортимер из второго фильма про Лепрекона, который возил экскурсии на катафалке и садился за руль в мертвецки пьяном виде. Во прикол, если меня зацапают за тридцать пять нарушений одним махом на катафалке. Помойму я уже разговаривал со всеми людьми в Москве, которые когда-либо продавали старые катафалки. Американские конечно, ПАЗик мне ни к чему. Только я ни на одном предложении пока не остановился, все меня чем-то не устраивают. Высматриваю объявления типа "Отдаётся даром в хорошие руки катафалк на ходу". Мне доводилось слышать, как бесплатно отдавали всякие раритеты. И редкостные подарки получать доводилось. Раз мне снился сон, будто автобусы ЛиАЗ-677 сняли с эксплуатации во всех автопарках и раздавали бесплатно. Вдоль всей нашей улицы стояли автобусы с ключами в замке - садись и поезжай. Нам с приятелем достался последний один на двоих. Мы поехали кататься в парк и застряли между деревьями. Раз мне приснилось, будто я захотел крутую тачку. Пошёл на паркинг у шикарного хатэля. Но там было мало эксклюзива. Всё обычные БМВ и Мерседесы. Всего два Ягуара, один Бентли, Феррари, Астон, несколько Поршей. Через полчаса все они были у ближайшего столба, я плюнул и пошёл восвояси. Раз мне приснилось, будто мне подарили роскошный тягач с трейлером-моторхоумом. Но я даже не опробовал тамошнюю кухню, как проснулся. Обидно. Раз мне приснилось, будто из воздуха возник Порше, и я сел в него и поехал. Но разогнаться не давали попадавшиеся на дороге пожилые люди с букетами и медалями на пиджаках. Я сигналил и хотел задавить их, но машина не хотела ехать. А я так хотел вырваться за город на простор. Вдруг машина растаяла и я оказался на асфальте. Так часто бывает во сне. Один раз мне приснилось, будто я голосовал на хайвэе и остановилась девушка на красном Файрбёрд ТрансАм. Я сел к ней, и она прямо на ходу начала меня охмурять. Мы полетели под откос. Но на уступе обрыва машина ненадолго задержалась. Мы успели из неё выбраться, она рухнула вниз и взорвалась. А мы на этом уступе... Впрочем, не буду. А раз мне приснилось, что я с индийской девушкой в конце взлётной полосы аэродрома... Скажу только, что представление о Камасутре она имела. Сколько раз мне снилось, что я девочка. Раз я был вылитая Лина Инверс. И со своей напарницей занимался (занималась) воровством и мошенничествами. Помните в одной книжке был Веня Кашкин, который всё время рисовал разбойников и шпионов? Я тоже обожаю всяких пиратов и боевиков, типа герильерос. Сам бы хотел стать пиратом. В одной серии про Уокера административный самолёт, на котором летели Уокер и его помощница, атаковал какой-то отморозок на истребителе 2-й Мировой. Такое ещё возможно в наши дни! А мсье Сароян и его шайка сначала на Ягуаре, а потом на довоенном Ройсе, изрыгавшем чёрный дым. А авантюрист в "Как украсть миллион". А Святой на своём спортивном Вольво. А Уоррен Отс на Понтиаке в Two Lane Blacktop. А Бельмондо в роли главаря гангстеров на крылатом Мерседесе и его команда на Ягуаре. Страшный негрила-убийца на Эльдо, разукрашенном девушками. Тельма и Луиза на Тандербёрде. Я бы хотел поприключаться на какойнть классной тачке с фотомоделистым парнишкой.

Меня привлекает, когда напряжённость момента подчёркивают, показывая, как доктор Ритсу протыкает бабочку булавкой или как Маэстро Дельфина оборачивается на аквариум, в котором большая рыбина заглатывает маленькую рыбку. Как Шеф в "Приключениях капитана Врунгеля" холодным тоном даёт указания и кладёт трубку. Как в "Уколе зонтиком" Отто Крампе неторопливо произносит "Я полагаю, мы более не нуждаемся в услугах мсье Бумбако" и помощник из-за спины подаёт ему нож, чтобы обрезать леску, на которой он таскает несчастного за своей яхтой. Голдфингер и Блофельд тоже наши люди. Граф Олаф, Джокер и Пингвин, барон Харконнен (кста, мне по душе его идея передвигаться на гравитационных полях), доктор Мабузе, Фантомас, доктор Фу Маньчжу, доктор Ноу.

Иной раз находит на меня эйфория, и я воображаю радужные картины - сидят красноармейцы вперемешку с вермахтовцами за длинными столами и глушат шнапс, закусывая красной икрой и пирожками с капустой. Гитлер небрежно сунул Жукову и Рокоссовскому ключи от рейстага и пошёл плясать Камаринского со Сталиным. Германия выдала нам огромную контрибуцию, причём натурой - шёлковыми чулками, духами, коньяком и прочим. В магазинах буженина, осетрина и чёрная икра, ананасы, всё это закупается детскими садиками для завтраков. А также школами, интернатами и больницами. В булочных хлеб, булки, бублики, сметанные лепёшки, французские багеты, круассаны, всё. В молочных сыр любой - швейцарский, голландский, итальянский, камамбер, бри. И этот, который Уоллес с Громитом любили. Ветчина - гриссон, браденхэм, окорок по-виргински. Тофу и роллов тоже дофига. Хамон, морепродукты. И всем этим кормят в больницах - полезно ведь для здоровья. Я слышал, в больницах нарочно дают пресную вываренную пищу, чтобы все ходили вялые. А вот перчику, перчику! И крепкого кофе. С коньяком. И девочек пригласить. И музычку завести, евродэнс. Девочки в топиках, миниюбочках. Я в в узеньких расклешённых брючках, замшевой безрукавочке со шнуровкой, с боа из пёрышек на худеньких плечиках, в полсапожках на каблучках.

По улицам ездят авто а-ля футуризм 50-х, напоминающие жестяные игрушки из "Детского мира" и картинки к "Незнайке в Солнечном городе". Мечты фантастов стали реальностью. Когда-то на обложках "Техники - молодёжи" и "Знания - силы" красовались перерисованные из американских проспектов авто - теперь на таких ездит каждый советский гражданин. И авто советские, по проектам Долматовского, Арямова и Молчанова. Дома до неба, в каждом кинотеатр и бассейн на верхнем этаже. Метро дотянули аж до Питера и обещают в Хельсинки. В собесах дают путёвки в Хорватию и записывают в очередь на квартиры на 60-м этаже небоскрёба. Мои знакомые по 4-му отделению в просторной студии реализуются творчески, больницы вообще расположены в парках на окраинах и напоминают больше курортные отели. Отдохнуть в такой - просто удовольствие, но мне, как ни странно, не до этого!

Чем же я занят? Публикую статьи в собственном журнале, по стилю напоминающем "Золотое руно" Николая Рябушинского, а также сборники стихов, и провожу выставки своих рисунков. Выпускаю книги, как беллетристику, так и публицистику. Есть и музыкальные проекты, и продюсируемые мною фильмы. Постоянно выступаю на телевидении в амплуа, являющем смесь Познера, Гордона, Соловьёва, Собчак, Трахтенберга и Руби Рода из "Пятого элемента".

А также занимаюсь делами государственной важности. Номинально не являюсь высшим государственным чиновником, но обладаю исключительными полномочиями в решении важных вопросов. Мои распоряжения не подлежат обсуждению. Я типа как друг короля Матиуша Фелек. То есть барон Феликс фон Раух. Могу и президента ногой под зад, если что не по мне. Постоянно занят делами, то есть хожу по госучреждениям, школам и больницам и раздаю пинки. Вмешиваюсь, если замечаю несправедливость. За мной ходят несколько человек с телефонами, я бросаю то в одну, то в другую трубку: "Отпустить икры воспитанникам интерната номер такой-то. Раздать ученикам такой-то школы по комплекту книг Лемони Сникета. Наградить писателя Крапивина званием Героя Соцтруда. Выделить дополнительные полтора часа эфира под показ аниме. И столько же под старые фильмы о рыцарях, мушкетёрах, индейцах, ковбоях и пиратах" Езжу на лимузине на базе Корвета, на личном автобусе, на Порше или Ягуаре, но тоже с шофёром, на единороге, боевом мумаке, гиппогрифе, фестрале.

Читали "Посвящение в рыцари" Нуйкина? Как Эдик-Карла рассказывал о своей стране, как там все купаются в роскоши и какой там простой и добрый правитель, спит на раскладушке под солдатской шинелью и здоровается за руку со всеми подданными?

Вот и я такой простой и добрый. Скромный домик с садом на окраине, кресло-качалка на террасе, Мидори играет на лужайке, бегает под струями поливочных установок в купальнике. А я захожу во время заседаний и совещаний в зал, пристраиваюсь на подоконнике, болтая ногами и помахивая хвостом, или катаю клубочек по ковру. Читали "Наполеон из Ноттинг-Хилла" Честертона про короля с его затеями, который потом вообще сбежал в журналисты?

Итак, во время заседаний я сижу на подоконнике. Подаю реплики с места, говорю, что надо сделать вот так и так, выдаю бесценные и гениальные идеи. Вот так я выдавал идеи, сидя в Бюро на высоком барном табурете и грызя яблочко, подобрав ноги под попку, обтянутую белыми джинсиками. Начальство меня очень хвалило. А мне это больше всего нужно.

И вот я сижу, как солнышко, и озаряю членов мирового правительства лучами своей кавайности. Меня называют что-то вроде "Наша Радость, Мудрость, Красота, Честь, Гордость и Совесть". Все восхищаются моими талантами, грацией, очарованием. А я повожу плечиком, встряхиваю ушками, выгибаю спинку и с самым сладострастным видом облизываю банановый пломбир, будто записной персонаж яойного хентая. У меня худенькая изящная фигурка, которую можно принять и за мальчика и за девочку (на самом деле у меня половые органы обоих полов), котячьи уфки, хвостик, на теле местами шорстка, когодки втягиваются в подушечки, клычки как у вампирчика, а язычок змеиный раздвоенный. За спиной два белоснежных крыла. Волосы на голове розовые или голубые. Нет лутче розово-голубые в полоску. На голове маленькая корона. Про одежду, включая боа из пёрышек, я уже говорил. Выражение лица когда по-детски простодушное, когда гадливо-хитроватое, а когда людям не по себе становится от моего взгляда искоса. Подписать человеку смертный приговор для меня что для ребёнка оторвать мишке лапу или крылышки мухе. Но даже своих недругов я не убиваю. И даже не сажаю в концлагерь. Правда, по праздникам их хлещут кнутом на площади под восторженные крики толпы. А так они могут свободно ходить по улицам. Правда, не имеют права заходить в центральные районы. И посещать увеселительные заведения, пользоваться такси, покупать что-либо кроме ассортимента самых дешёвых супермаркетов и рынков, иметь личный транспорт и предметы роскоши, селиться в жилье улучшенной планировки, выезжать на курорты. И их все пинают, как они когда-то пинали меня.

Я сижу на веранде, а на лужайке играет детвора, что напоминает картинку из "Прекрасного нового мира". А я как Главноуправитель Мустафа Монд, только круче. А ещё я иногда объявляюсь внезапно, так что меня замечают не сразу, как Странника в "Обитаемом острове" или Наставника в "Граде обреченном". А я продолжаю делать маникюр или листать жёваный засаленный журнальчик, какие издают в Японии или Германии для всяких фетишистов, будто выкопал его в мусорном баке. Я жую розовую жвачку и надуваю пузыри, кручу йо-йо, таскаю за собой за хвост игрушечную кошку. И все от этого в восторге. Я само совершенство, как в "Пятом элементе", со мной все носятся, будто я ключ к Экзайлу, скачут вокруг меня, как гномики вокруг Белоснежки, а я гордо дарю окружающих улыбкой, как Адальмина.